La porte est entrouverte.
Et moi je ne sais si je dois rentrer.
Mes cantiques me soufflent de partir, de m’enfuir.

Un homme assis sur une marche semble prier en silence.
Sa silhouette familière apaise mes blessures.
Mais ai-je le droit de m’approcher pour me soulager ?

Devant mon désarroi,
Il sort de son silence et m’interroge
Qu’es-tu donc venue chercher ?

Ma cathédrale perdue.
Je voudrais qu’elle raisonne en moi.
Qu’elle tambourine et me donne la vie, l’envie.

Que mes morceaux de chair necrosée s’envolent,
Que mes désespoirs perdent mon adresse,
Que mes larmes oublient mes coordonnées GPS…

Regarde.
Si ta cathédrale n’est plus que chapelle.
Il t’appartient d’en bâtir une autre bien plus belle.

Ecoute.
Si tes souvenirs te chantent l’angelus.
Bénis les et invente une histoire qui te rendra infiniment plus riche que Crésus.

Existe.
Ressens chaque instant, chaque mot, chaque sourire.
Telle une bénédiction, il te montre le chemin de l’avenir.

Aime.
Si ton coeur joue la symphonie pour horloge cassée.
Si ta mécanique est en panique.
Si pour l’heure tes ventricules peinent à respirer.
De battre ton coeur ne s’est pas arrêté.

Ci-gît l’espoir.
Le bonheur n’est ni mort, ni enterré.
Il sera là où tu accepteras de le trouver.
Ci-gît l’espoir.
La vie ne sera jamais que ce que l’on en fait.

Sur cette question hautement philosophique je m’attarde depuis quelques jours.
Chez moi, rien ne se passe vraiment par hasard. En fait, tout commence de manière assez simple. Une discussion de comptoir avec un représentant émérite de la gente masculine qui tente de m’expliquer des tas de choses. Il est question de tout ce qui a pu me pousser à faire certains choix dans ma vie, choix aujourd’hui dont je ne me vante pas ! Mais pour faciliter la compréhension de cette missive, revenons quelques instants sur ce fameux choix dont je vais m’astreindre à vous donner quelques détails.

Florence la bienommée (c’est moi) est tombée amoureuse d’un homme (appelons-le Woody Haleine) un jour et ce jour là, au lieu de « tomber en amour », elle aurait mieux fait de s’étaler du haut de ses grandes giboles dans une vieille bouse, une bouche d’égout ou je ne sais quelle autre substance pestilentielle dont l’odeur a l’avantage de partir avec un peu d’huile de coude et du savon de Marseille.

Mais Flo est une fille compliquée qui préfère les histoires foireuses qui trainent en longueur et qui n’ont d’autres vocations que de la faire souffrir, de transformer ses taies d’oreiller en kleenex dégoulinant, de lui faire tourner en boucle des vieux tubes à s’ouvrir les veines…Bref, Flo est une fille compliquée, mais avant d’être compliquée, c’est une fille : CQFD !

Revenons à mon débat. Lui, appelons-le le Chamagne, m’explique que je suis une fille intelligente et que par conséquent si j’ai accepté aussi longtemps de souffrir c’est qu’il y a forcément une raison et que je me dois de comprendre laquelle. Alors, chemin faisant vers le pays du savoir et de la connaissance, je pourrai considérer que cette histoire n’a pas été vaine. Il est sympa ce Chamagne et pour une fois j’accepte les conseils que l’on me donne sans protester.

Je selle mon cheval et je file sur le chemin poussiéreux des érudits. Je découvre alors une chose simple, si simple que je me suis mise à rire nerveusement : Woody Haleine m’a aidée à me sentir belle pour ne pas dire sexy pour ne pas dire désirable. (Bien sur cette conclusion m’a pris un peu plus de temps que ce que je veux bien vous raconter, mais vous serez d’accord avec moi si je choisis d’aller à l’essentiel !) 34 ans pour comprendre cette réalité. Moi qui me plais à croire que j’ai l’esprit « vif », autant vous dire que je viens de me faire claquer le baigneur par mon Chamagne ! 

Je me ballade avec ma révélation en bandoulière, ne sachant finalement pas quoi en faire. Et sur le chemin tortueux du quotidien, je croise cet homme un peu à la déroute (appelons-le l’exorciste), qui m’explique que si je suis belle, je serais hallucinante avec des talons de 12. En vitrine, je ris et je souris mais au fond de moi, je me demande s’il ne vient pas de me donner la solution. Assumer celle que je suis. Regarder le monde dans le blanc des yeux comme je me plais si souvent à le répéter. Et telle Cendrillon, enfiler des souliers de princesse made in Louboutin qui symboliquement me rappellent chaque jour que les choses ont changé, que j’ai changé, et que l’adolescente boutonneuse, trop grande et mal fagotée a vécu son temps et qu’elle a laissé place à une grande brune, fashion-addict, amateur de sourires bienveillants, de regards chaleureux, de blagues de merde, de guimauves au chocolat, de vin blanc, de tabac blond et….de talons (de 8 : faut pas déconner !).

Depuis ce jour, je suis en apprentissage. D’abord, j’apprends à marcher avec des talons et donc pour celles et ceux qui l’ignorent à marcher LEN-TE-MENT (certains diraient normalement). Autant vous dire qu’il y a challenge ! Et puis, j’apprends à m’affranchir du regard de tous les Woody Haleine du monde …

Tout a un sens. Faut-il encore se donner la peine de le trouver !

Ndlr : pour ce qui est de savoir si c’est la femme qui fait l’étalon, le sujet est à l’étude en ce moment. Je ne manquerai pas de vous livrer prochainement mes conclusions…

Il fait froid. Je descends ce grand escalier noir cerné de murs immaculés. Autour de moi, les corps et les esprits déambulent à la recherche d’un morceau d’histoire, d’un début de pardon, d’un peu de compréhension. Pied de nez de ma vie, je visite l’autel des souvenirs, de la mémoire, moi qui essaye vainement d’oublier des fragments de mon histoire.

Morceaux de vie, vieux souvenirs, lettres jaunies, objets défraichis et photographies. C’est étrange comment l’esprit s’approprie chacun des détails, comment le corps lèche chacune de ces vitrines morbides dont les glaces reflètent la noirceur des âmes. C’est étourdissant d’être face à une nature humaine si laide, tellement laide.

Au milieu des massacres et des corps déportés trône cet espace vide, the memory void. Ces espaces imaginés par l’architecte ne sont remplis que par ce qu’il reste de certains morceaux d’histoire, rien. Dix mille visages souriants en fer forgé jonchent le sol. Dix mille visages pour expliquer simplement qu’il est irresponsable de vouloir oublier.

Pour apprécier vraiment les jolies choses, faut-il encore accepter les cancers de l’âme.
Pour sentir la chaleur d’un sourire, faut-il traverser les banquises de nos drames.
Memory void. Juste ne plus avoir peur de se souvenir.

Parfois les choses et les idées se mettent en place sans que l’on comprenne vraiment pourquoi. Enfin si, je sais pourquoi. Ce que j’ignore, c’est pourquoi maintenant. Est-ce que le moment est bien choisi ? Est-ce que les astres sont en harmonie ? Est-ce que la vie n’avait rien d’autre à faire que de s’occuper de moi ? Je ne sais pas et après tout, peu importe. J’ai abandonné l’idée de tout comprendre depuis que j’ai compris que cela ne me sauverait pas. Exit la violence des réactions amoureuses. Exit la résistance. Place à l’existence.

L’amour, c’est beaucoup plus que l’amour, écrivait Jacques Chardonne dans les Destinées sentimentales. L’amour c’est d’abord ce que l’on en fait. Qu’est-ce que j’en ai fait ? J’observe avec intérêt cette femme dans le miroir. Son reflet m’est familier et pourtant elle me semble étrangère, différente. Cette différence, je ne sais si elle me sied vraiment ou s’il s’agit d’un nouvel artifice dont j’ai choisi de me travestir pour estomper les vrais problèmes, les vraies questions. J’ai longtemps revendiqué mes désirs de liberté et refusé toute culpabilité devant la violence de certaines de mes réactions. J’ai longtemps essayé de comprendre trop de choses qui finalement n’avait que peu d’intérêt. Aujourd’hui, je crois avoir compris l’essentiel. Et c’est cet essentiel qui me fait mal aujourd’hui, qui me fera du bien demain.

Les choses s’enchaînent, méthodiquement. Il y a quelques jours à peine, elle me regarde derrière ses lunettes, m’explique comme me l’aurait dit ma grand-mère que quand on parle des autres, on laisse difficilement de la place pour soi. Et puis simplement elle finit par me poser cette question simple – Mais vous, de quoi avez-vous besoin ? J’ai dégluti brutalement une réponse qui attendait impatiemment de sortir. De la force et de la bienveillance. Voilà, de quoi j’ai besoin.

Les questions s’enchaînent encore et voilà que lui, un être inattendu entrant dans ma vie, m’explique tout ce que j’ai toujours refusé de voir. Protège-toi. Comme si nous étions en guerre et qu’il me fallait éviter une rafale de mitraillettes pour espérer rester en vie. Mon dieu, est-ce donc cela la relation amoureuse : rester sur ses gardes et veiller à rester en vie. Je me refuse à le croire.

A partir de cet instant, l’esprit s’agite vite, très vite. Mes erreurs enfouies poussent à la surface et réclament l’air que je leur ai toujours refusées. Des erreurs qu’il me faudra désormais regarder en face et accepter. Accepter, cela semble pourtant simple. Mais parfois, tirer simplement sur l’extrémité d’un fil de sa pelote de laine vous conduit à regarder béatement les restes du chandail de votre existence. Et cela je m’y refuse. La bienveillance réside à quelques pâtés de maison de chez moi, elle est partout, même là où on ne l’attend pas. Il est temps pour moi de déménager.

Alors je quitte mon champ de bataille, j’accepte l’idée d’être une simple camée comme tant d’autres avant moi, j’accepte même l’idée que cette fois il me faudra du temps pour guérir, que certaines de mes blessures sont inguérissables, que je suis un être vulnérable, qu’il a fallu que je tombe au fond du trou béant de mes erreurs pour enfin espérer renaître, et un jour troquer la méfiance contre une confiance enfin méritée.

Si l’erreur est humaine, je crois que j’en suis !

C’est vrai, j’ai horreur du vide. Mais là n’est pas le sujet, j’étais en train de parler d’un sujet sérieux. Attention, roulement de tambours : je m’exprimais sur “l’état de l’art”*. La classe Pocahontas !

Plus sérieusement et pour la faire courte, je change de métier. Enfin disons que j’essaye, tout en continuant à exercer mon métier précédent c’est quand même beaucoup plus amusant ! J’explique à mon interlocuteur mon paradoxe : le plaisir d’apprendre défiant chaque jour le désarroi de ne pas encore savoir, de ne pas encore pouvoir, produire, rentabiliser, exister, affirmer. Si le couille-surfing in the potage était une discipline olympique, croyez bien que je serais médaille d’or !

Mon interlocuteur, grand sage devant l’éternel, m’explique que le vide nécessite du temps pour être comblé, que ce temps est utile et nécessaire et qu’il nous fait progresser. Prendre le temps d’apprendre. Prendre le temps de comprendre. Prendre le temps de vivre finalement sans s’imaginer traqué en permanence par le cauchemard de vos nuits qui vous réclame des résultats, de la rentabilité, des idées, des compte-rendus dument rédigés, de démontrer que vous êtes un être génial sans qui rien ne se ferait. Prendre le temps tout simplement…

J’ai horreur du vide, c’est vrai. Vide de connaissance. Vide de réponses. Vide de perspectives. Vide de projets. Vide d’envies….que sais-je encore ?
La différence entre aujourd’hui et hier, c’est que je le sais et que je me soigne. 
Le temps, j’ai décidé de le prendre ce soir. Et voilà que se profile l’instant que j’ai choisi pour vous dire simplement : me revoilà !  

*Faire l’état de l’art consiste à rechercher toutes les informations, publications formelles ou informelles, découvertes, nouveautés et inventions sur toutes les dernières avancées scientifiques, techniques, économiques ainsi que sur les travaux antérieurs ayant un lien avec le domaine sur lequel on s’apprête à travailler. (source Wikipedia)